Храброе сердце

Что такое любовь? Существует ли ответ на этот вопрос с точки зрения психологии?

Именно этот вопрос я всегда задаю своим клиентам, которые приходят на парную терапию. Каждый человек описывает любовь по-разному, чувствует и испытывает по-своему. И по ответу можно что-то понять. К тому же типов любви огромное множество: начиная от любви в паре или родителя к ребенку до любви к Родине, месту, где человек родился. Любовь взрослых родителей к детям, взрослых детей к родителям — это тоже не одно и то же. Правильнее будет сказать, что она разная. Но если мы говорим о любви в паре, то здесь все абсолютно четко и в психологии есть объяснение происходящих с человеком процессов. Если упрощать, то можно сказать, что это чувство делится на два этапа. Первый — именно тот, про который пишут песни, слагают стихи и снимают романтические комедии. Это начальный этап — влюбленность, страсть, когда речь идет о гормональных изменениях, которые происходят в нашем организме. Когда мы говорим: «Люблю безумно, жить не могу, умираю от любви», это из лексикона влюбленных. Конечно, подобное состояние длится не вечно, и с любовью в том экологическом значении, которое мы используем в работе с людьми, оно ничего общего не имеет, хоть и является важной «точкой входа». Впоследствии эта фаза либо трансформируется в настоящую любовь, либо нет. В отношении любви в психологии мы используем понятие «безопасная эмоциональная привязанность». Это то, во что может переродиться влюбленность: состояние, в котором есть близость, доверие, ощущение безопасности, принятие партнера со всеми его недостатками и особенностями; положение, при котором у нас нет желания изменить другого, мы можем быть друг с другом любыми — открытыми, искренними, уязвимыми. Это очень важно, поскольку мы далеко не всем готовы показать свои слабые стороны. Следует сказать, что это два абсолютно разных состояния с точки зрения происходящих в организме процессов и химических реакций. К сожалению, до второй любви дело доходит не всегда и влюбленность может не перерасти в настоящее, крепкое чувство.

Можно ли прийти ко второму состоянию без первого этапа влюбленности?

Безопасная эмоциональная привязанность не возникает на пустом месте. Допустим, люди вместе работают, живут по соседству, сидят за одной партой и постепенно друг друга узнают. В какой-то момент приходит понимание, что вам вместе хорошо и безопасно, вы принимаете и понимаете друг друга. В таком случае можно действительно обойтись без стадии влюбленности, взрыва гормонов и страсти и, рассмотрев человека на близком расстоянии, понять, что именно рядом с ним вы чувствуете себя счастливой или счастливым.

Существует ли ошибочное восприятие любви?

Люди часто принимают влюбленность за ту самую любовь, которую надо искать. А эта фаза заканчивается достаточно быстро: она длится от года до трех, максимум пяти лет. Я часто замечаю, как в паре проходит влюбленность, а перерождения в близость, безопасную привязанность не происходит. Нам кажется, что с отсутствием страсти, ярких эмоций отношения разрушились и надо вернуться к поиску того самого чувства, которое воспринимается как любовь, состояния, когда невозможно ни есть, ни спать, когда бабочки порхают в животе и можно свернуть горы... Если сравнивать его с биполярным расстройством, то эта ситуация очень похожа на состояние мании: когда партнер рядом, мне хорошо; когда он далеко, я в депрессии. И это, увы, не про зрелые чувства.

Зависит ли чувство влюбленности от «принимающей стороны» или взаимность не обязательное условие?

Все происходит по-разному, одного сценария, как и ответа на вопрос, что такое любовь, не существует. У кого-то — встретились и загорелись оба, родство душ и страсть, и люди не могут «отлепиться» друг от друга. У кого-то состояние страсти усиливается, когда есть так называемые качели и партнер играет: то приближается, то отдаляется. В любом случае, все это не про самые здоровые отношения. Каждый ищет ту картинку любви по отношению к себе, которая сложилась в его детстве. Очень важно, как сформировалась привязанность между вами и близким взрослым (чаще всего речь идет о маме). Представьте, что вы ребенок, вы пришли в этот мир и не знаете, что и как здесь устроено. Вы знаете только одно: в одиночестве вы не сможете выжить. Необходимо, чтобы вас не только кормили, поили, но и обеспечили безопасность и близость. Вам на витальном уровне нужно видеть все это в глазах человека, который за вами ухаживает. Если мы этого не наблюдаем, тогда формируется неправильное восприятие любви — например, думать, что меня полюбят, только когда я хороший или если я выполняю какие-то условия: не плачу или, наоборот, плачу слишком сильно. Иначе говоря, когда меня любят не просто за то, что я существую, а за что-то. Безусловную любовь в глазах близкого взрослого видеть необходимо.

Существует множество историй о детях, разлученных с родителями, — например, в Великобритании во время Второй мировой войны: их вывозили из городов в целях безопасности, но в отсутствие семьи они умирали без очевидных причин. Только потом стало известно, что тепло и мамина любовь важны для выживания куда больше, чем еда и внешняя безопасность. И дети, оставшиеся с родителями в условиях внешнего хаоса, чувствовали себя лучше. Поэтому любовь — это жизненно важная потребность, и она формируется в детстве. Если же у ребенка закрепляется связка «когда я не плачу, я хороший, меня любят» или «если я громко кричу, тогда на меня обращают внимание», то эти паттерны укладываются в голове, впоследствии мы ищем нечто похожее в отношениях с другими людьми и называем это любовью. Потому что для нас это и есть любовь — мы можем и не знать другой. Исходя именно из этого опыта, мы формируем отношения с партнером.

Может ли эта картинка со временем измениться?

Речь идет о привязанности, а она формируется в среднем до двух лет. Было проведено очень много исследований на тему, можно ли впоследствии поменять сформировавшуюся картинку. Хорошая новость: можно. Если я буду чувствовать, что для того, чтобы остаться в отношениях, которые для меня важны, мне необходимо вести себя иначе, я буду менять стратегию поведения. Привязанность — это стратегия поведения, чтобы оставаться в контакте с близким человеком. С родителем она может быть одна, а с партнером — совсем другая. Но все-таки чаще всего люди ищут и находят парт нера, исходя из своего детского опыта.

Важны ли при этом для ребенка отношения между родителями в семье?

Модель их отношений, конечно же, тоже важна. Бессознательно мы берем за основу пример того, как мама относится к папе и наоборот. Но все-таки первично и важно именно то, каким меня видел мой близкий взрослый, как он отзывался на мою потребность в любви и безопасности.

Можно ли как-то повлиять на гормональный всплеск, сбалансировать уровень гормонов в состоянии влюбленности?

Скорее нет. Вообще-то, в том, что все устроено именно так, очень много плюсов. Именно таким образом мы создаем пары. Потому что, если представить себе ситуацию, что нужно было бы долго кого-то рассматривать без особых эмоций и только для того, чтобы родить ребенка, эволюция бы приостановилась. Здорово, что есть такой момент: раз — и влюбились. «Химия» происходит сразу, и этот процесс никак не выровнять. Как «точка входа» это неплохо, а продолжится или нет, зависит от зрелости человека и многих других факторов. И это тот переломный этап, когда над отношениями можно работать: учиться говорить, доверять, принимать, быть искренними друг с другом.

Что происходит, если влюбленность не перерастает в любовь?

Очень многие пары распадаются, потому что видят влюбленность как единственную опцию. А ведь именно любовь как безопасная привязанность нужна для долгосрочных отношений — чтобы мы рожали детей, чтобы мы этих детей воспитывали вместе с партнером, чтобы дети росли и видели в глазах родителей любовь, безопасность, важность семьи для каждого.

А можно ли вернуться в состояние влюбленности по его прошествии?

Искусственно точно нет. За чувства мы не можем отвечать. У нас происходит гормональный всплеск, возникают сильные эмоции, затем их интенсивность ослабляется и есть риск расстаться с партнером, не сумев перейти в «следующую фазу». Многие пары расходятся и не видятся несколько лет, а потом встречаются — и эти чувства возвращаются. Бывает также, что не расстаются, а чувства угасают, но потом возникают вновь. Однако каким-то искусственным способом это сделать невозможно.

Что влияет на то, как мы влюбляемся? Зависит ли это от психотипа человека?

Все это зависит от нашего опыта в детстве. От того, как на нас смотрела мама, какие были отношения у родителей, а также от культурных особенностей, социальных рамок, травм и разочарований, которые человек испытывал в близких отношениях. Все очень индивидуально. Некоторые люди вообще никогда не испытывают чувства привязанности и безопасности, потому что не могут открыться и подпустить к себе человека, имея негативный опыт в детском возрасте или внутреннюю установку, что близость — это небезопасно. При этом они способны испытывать влечение и страсть на гормональном уровне. Как правило, они постоянно ищут эти ощущения, регулярно меняя партнеров.

Насколько важны сексуальные отношения в этих двух состояниях?

Секс — это же про максимальную близость. Про возможность открыться. Химия случается, но через какое-то время она пропадет, и даже интимные отношения не будут приносить тех эмоций. А секс — он про открытость, про то, что я слушаю себя и мне важно, что ты это учитываешь, а я, в свою очередь, учитываю твои потребности. Все это возможно только в близких отношениях, когда обо всем можно говорить, не боясь осуждения или отвержения, что-то менять, идти вместе. Все, о чем мы говорили, можно перенести на сексуальные отношения: сначала появляется «химия», затем гормональный всплеск спадает и для возникновения максимальной близости нам необходимы доверие и безопасность.

В какой момент любовь может перерасти в зависимость?

Для человека, который изначально способен на близость, очень важна ценность друг друга и открытость. Он исходит из позиции «Я — это я, и я важен для себя. Ты — это ты, и ты важен для себя». Что может произойти, чтобы я начал думать про тебя как про человека, без которого я как личность неполноценна, от которого зависит мое эмоциональное состояние? Даже не знаю. Что такое зависимость в отношениях? Это когда кто-то другой отвечает за мое счастье. Когда от этого кого-то зависит мое ощущение счастья. Изначально здоровые отношения в подобную модель перерасти не могут. Если представить себе две палочки — один человек и другой, то идеальное состояние — когда они стоят параллельно друг другу. Им не нужно друг на друга опираться, чтобы быть в близких и надежных отношениях. Да, между ними происходит взаимообмен теплом, любовью, доверием, но, чтобы быть счастливым, необязательно нужен этот другой.

На самом деле тех, с кем можно построить крепкие здоровые отношения, гораздо больше, чем нам кажется на первый взгляд. Но все интернет-ролики и истории подсвечивают другое, что потребителем воспринимается лучше, интереснее, интригующе. Но это не есть реальность.

Получается, что созависимые отношения крепче, потому что люди не могут друг без друга?

Слово «крепче» здесь не совсем уместно. К сожалению, люди в этих отношениях несчастны. Потому что либо я сам беру на себя ответственность за свое счастье, либо мое счастье зависит от тебя. Учитывая, что все мы разные, нельзя подстроиться под человека, не потеряв себя. Невозможно быть счастливым, постоянно опираясь на другого.

Почему мы влюбляемся в похожих людей, даже пережив отрицательный опыт?

Все это также про картинки из детства. У нас сформировалась подобная модель мира, и мы будем каждый раз туда же возвращаться. Допустим, чтобы быть любимым, нужно быть красивым, стройным, умным или каким-то еще. Тогда я буду искать именно такого партнера, который будет этому отвечать. Мы натыкаемся на таких партнеров раз за разом, потому что у нас сформировалась картинка, что любовь — это так и никак иначе. И когда мы понимаем, что несчастны в этих отношениях и в следующих тоже, тогда начинаем осознавать, что что-то идет не так. Обращаемся к терапевту и меняем свою внутреннюю психологию. Когда в голове все встает на свои места, когда люди объясняют себе происходящие ситуации и структурируют свои потребности — это замечательно.

Что такое безусловная любовь и можно ли приблизиться к ней в романтических отношениях?

В идеале безусловная любовь — это любовь матери к ребенку с посылом «я хочу знакомиться с тобой, смотреть, как ты меняешься, узнавать тебя ближе с каждым днем; я хочу тебя поддерживать, общаться, быть вместе». Любовь без желания поменять. Но это не что-то проявляющееся автоматически у всех. Какой-то родитель может думать: «Мой малыш станет чемпионом» или «Моя девочка будет отличницей», потому что, скорее всего, у самого родителя есть какие-то свои нереализованные цели. Или, допустим, я просто хочу, чтобы ребенок был чистеньким и аккуратненьким, чтобы соседи говорили, какой он хороший; или вообще: ребенок для того, чтобы сказали, что теперь я создала семью, я идеальная мать, вписалась в правильную социальную картинку. Все это, конечно, не про безусловность, не про то, что ты родился и я просто хочу за тобой наблюдать и быть рядом, отзываться на твои потребности и любить. В партнерских отношениях безусловная любовь недостижима, но в ситуациях, когда я могу быть собой с партнером, когда я знаю, что от меня не отвернутся, видя меня слабой или уязвимой, мы максимально приближаемся к этому чувству.

Меняется ли наше восприятие любви с возрастом?

Возможно, в молодости присутствует чуть больше сумасбродства, бесстрашия, где-то максимализма и категоричности, но смысл и сценарий остаются практически неизменными. Мы влюбляемся, переживаем гормональный всплеск, и дальше он либо перерастает, либо не перерастает в долгосрочные отношения. Конечно, психологически мы растем на протяжении всей жизни. Мы развиваемся и узнаем себя глубже, приходит больше понимания того, что нам нравится, что нет. Мы четче формулируем свои желания. Для формирования отношений это большой плюс. Но на первом этапе гормональная история так или иначе будет доминировать. И здесь очень важна осознанность. Да, я понимаю, что сейчас работают гормоны, но я с собой в контакте, я в порядке. На этом этапе, будучи взрослым человеком, я сразу могу распознать, есть ли с другой стороны какие-то нездоровые звоночки, что-то похожее на созависимость. Я это сразу увижу и из таких отношений выйду. Но это, конечно, в идеале, в случае, если человек психологически растет. Причем возраст здесь неважен! Психологически зрелым можно быть и в 25 лет. А кому-то могут потребоваться годы, чтобы созреть и распознать, что в отношениях что-то идет не так.

Настоящую любовь можно пережить раз в жизни?

Конечно же, нет. История о том, что где-то ходит одна наша половинка, не имеет отношения к реальности. Сколько живет влюбленность, мы приблизительно знаем. Сколько живет любовь, зависит от обстоятельств. К любви на всю жизнь нужно стремиться. Расти вместе с партнером, узнавать себя, узнавать его, стремиться к доверию и равенству. Но если случилось осознать, что отношения иссякли, то это не значит, что других не будет.

Есть ли фильм, в котором любовь показана максимально правдоподобно?

Как и с интернет-картинками, режиссерам важно делать так, чтобы зрителю было интересно и он не мог оторваться от экрана: она ушла от него, он покончил собой. Достаточно вспомнить «Ромео и Джульетту». И фильмов, показывающих влюбленность и страсть, тысячи. Но настоящая любовь может быть не столь захватывающей. Кино, демонстрирующее все стадии роста этого чувства — где влюбленность переросла в близость и люди состарились вместе, — я так сразу вспомнить не могу, но фильмы, где приятельство перерастает в эмоциональную привязанность, — да, это «Любовь по правилам и без», «Притворись моей женой», «Секс по дружбе». Конечно, это не руководство к действию, а просто первое, что пришло мне в голову.