Мы десятилетиями стремились к успеху, но сегодня все громче звучат голоса в пользу осознанности, принятия себя и жизни без гонки за результатами. Устарела ли концепция «успешного успеха»? Или это всего лишь новый тренд, маскирующий те же ожидания? Психотерапевт и автор книги «Цветы эгоизма» Владимир Дашевский — о выборе между социальным статусом и внутренней гармонией.
Владимир, как с точки зрения психологии объяснить жажду успеха и признания?
Стремление к успеху и признанию имеет глубокие эволюционные корни. Человек — социальное существо, и на протяжении истории высокий статус в группе обеспечивал доступ к ресурсам, безопасности и возможностям для продолжения рода. Именно поэтому стремление к социальному признанию встроено в нашу природу.
На социальном уровне успех — признание со стороны окружающих, что дает человеку чувство принадлежности к группе и уверенность в своей ценности. Кроме того, достижения напрямую влияют на самооценку, формируя ощущение компетентности и удовлетворенности.
Абрахам Маслоу рассматривал стремление к самореализации как одну из основных потребностей человека. Согласно его теории, достижение успеха — часть удовлетворения базовых потребностей личности.
Некоторые психологи связывают это желание с врожденной тягой к власти и доминированию: чем выше социальный статус, тем выше уровень ресурсов, возможностей и шансов на комфортную жизнь.
Таким образом, жажда успеха — естественная потребность человека, которая помогает развиваться, адаптироваться и находить свое место в обществе.
Какова роль эго в стремлении к успеху? Может ли эгоизм быть полезным?
Эго — способность человека осознавать себя, свои границы и понимать отличия от других. В этом смысле здоровый эгоизм может быть полезен, особенно в стремлении к успеху.
Я разделяю эгоизм на незрелый (бессознательный) и зрелый (осознанный, позитивный). Зрелый эгоизм дает человеку самоуважение, уверенность в себе, понимание собственных границ и границ других. Он помогает:
- ставить понятные и достижимые цели;
- проявлять настойчивость в их реализации;
- развивать лидерские качества;
- сохранять внутреннюю мотивацию и стремление к успеху.
Незрелый эгоизм — стремление достигать целей за счет других людей, игнорируя их границы и потребности. Это:
- отсутствие эмпатии и чрезмерная ориентация на себя;
- нарциссические черты, стремление к доминированию;
- фокус не столько на цели, сколько на подчинении окружающих своей воле.
В результате чрезмерный эгоцентризм может отвлекать от успеха, поскольку человек больше сосредоточен на собственной значимости, чем на реальном достижении целей.
Для меня осознанный эгоизм — ресурс, помогающий в развитии и успехе, а незрелый — наоборот, мешающий. Главное — уметь осознавать свои мотивы и учитывать баланс между личными целями и уважением к окружающим.
Почему даже успешные люди часто чувствуют себя несчастными?
Это действительно интересный вопрос, потому что успех и счастье не всегда коррелируют друг с другом. Успех, особенно в современном обществе, — во многом навязанная конструкция, где люди стремятся к внешним атрибутам: деньгам, статусу, престижу.
Однако гонка за этими внешними символами успеха редко приносит истинное удовлетворение. Человек постоянно повышает планку, нуждаясь во все новых и новых доказательствах собственной значимости. Это превращается в бесконечный забег, где каждый новый успех требует еще большего достижения, но не приносит устойчивого счастья.
Почему так происходит?
Тут может быть несколько причин. Человек может ставить перед собой амбициозные цели — заработать миллион, покорить Эверест, пройти Ironman — и даже достигать их. Но сама по себе победа не делает его счастливым, а лишь создает новую необходимость двигаться дальше. Удовлетворение быстро проходит, и он становится заложником постоянно растущих ожиданий.
Часто люди, сосредоточенные на «успешном успехе», жертвуют семьей, дружбой и отношениями. Их жизнь становится перегруженной работой и целями, а отсутствие глубоких связей делает их одинокими и эмоционально истощенными.
Более того, постоянная гонка за результатами не оставляет времени на осознание собственных желаний. Человек движется по заранее заданной траектории, но не заглядывает внутрь себя, не задается вопросом: «А что действительно приносит мне радость?»
Согласитесь, высокая скорость жизни, жесткие дедлайны, постоянное напряжение — все это приводит к эмоциональному истощению, тревожным расстройствам и депрессии. Многие успешные люди в итоге оказываются в кабинетах психотерапевтов, не понимая, почему они несчастны, несмотря на все свои достижения.
Истинное счастье — баланс между внешними достижениями и внутренними ценностями. К сожалению, успех и счастье часто не совпадают, потому что общество навязывает одни ориентиры, а внутренние потребности человека могут быть совершенно другими.
Навязывает через соцсети, так? Именно поэтому нам так сложно не сравнивать себя с другими?
Именно! Социальные сети по своей природе провоцируют бесконечное сравнение. Это пространство, где люди демонстрируют идеализированные версии себя, публикуя отретушированные, тщательно отобранные моменты своей жизни. В результате создается иллюзия пластиковой, совершенной реальности, которая не соответствует действительности.
Склонность сравнивать себя с другими заложена в нас эволюционно. Человеку важно определить свое место в социальной иерархии, поэтому мы автоматически оцениваем себя по разным параметрам: внешность, интеллект, статус, финансовые возможности, успехи в работе, количество ресурсов, социальные достижения.
Это формируется с детства: ребенок замечает, что у других может быть больше игрушек; в школе начинают ставить оценки, распределять по росту, сравнивать успеваемость; позже появляется конкуренция в работе, зарплатах, уровне жизни.
Социальные сети усиливают этот эффект, потому что не дают контекста — мы видим только картинку, но не знаем реальную историю. Создается иллюзия чужой безупречной жизни, а свой опыт кажется менее значимым и мы домысливаем, что у других все идеально, даже если это не так.
Если самооценка человека зависит от сравнения, она всегда будет неустойчивой. Главная проблема не в том, что кто-то лучше или хуже, а в том, что человеку нужен внешний ориентир, чтобы понять, «окей» он или нет: лайки, подписчики, признание, социальные статусы, карьерные достижения, материальные блага.
Но если твоя уверенность зависит от внешних факторов, ты всегда будешь недоволен собой, не правда ли?
И как перестать зависеть от сравнений? Кажется, это сложно сделать…
Ключ — в осознании своей уникальности. Каждый человек имеет неповторимую жизненную траекторию: как уникален рисунок на подушечках пальцев, так же уникальны наши внутренние качества. Принятие и уважение к себе делает человека самодостаточным и позволяет опираться на собственные силы, а не на мнение окружающих.
Но социальные сети очень сильно стимулируют чувство зависти. Или зависть больше ресурс, нежели разрушительная эмоция?
Зависть — естественная эмоция, возникающая, когда мы сравниваем себя с другим человеком и ощущаем нехватку чего-то ценного: возможностей, таланта, успеха, интеллекта. Если довести этот механизм до идеала, можно сказать, что зависть — усиленная форма сравнения, которая, однако, может работать как в разрушительном, так и в созидательном ключе. Все, что нужно, — изменить фокус внимания. Вместо того чтобы видеть в другом человеке раздражающий фактор, можно использовать его как ориентир и источник мотивации.
Мы не можем знать всего, поэтому иногда только через других людей осознаем, что вообще возможно. Например, если сосед, который никогда не бегал, внезапно начинает участвовать в марафонах, это может вызвать зависть. Но вместо того, чтобы переживать, можно попробовать начать бегать самому. Зависть в этом случае превращается в стимул для новых действий.
Чтобы зависть не разрушала, а вдохновляла, важно не зацикливаться на чужих достижениях, а разобраться в своих желаниях. Чего именно вам не хватает? Почему этот успех вызывает эмоции? Как можно применить опыт в своей жизни?
Мы легко восхищаемся героями книг и фильмов, но редко — реальными людьми. Хотя на самом деле окружающие могут стать для нас такими же ролевыми моделями, помогая увидеть новые горизонты и мотивируя к росту.
Можно ли перестать зависеть от чужого мнения, если с детства нас учили ориентироваться на оценки и одобрение?
Я думаю, абсолютная независимость от мнения окружающих практически невозможна, потому что человек — социальное существо. Еще Ленин говорил: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», и это действительно так. Мы развиваемся через обратную связь, ориентируемся на оценки окружающих, учимся через подражание.
Почему нам важно мнение других? В детстве обратная связь помогает учиться: ребенок понимает, правильно ли он говорит или ходит, основываясь на реакции взрослых. В подростковом возрасте мнение окружающих важно для социализации.
В профессиональной сфере начинающие специалисты учатся у более опытных коллег, наблюдая и адаптируя их навыки. Таким образом, ориентация на мнение других — это часть процесса обучения и адаптации. Но разница между слепым следованием чужим оценкам и осмысленным принятием обратной связи заключается в осознании собственных ценностей и ориентиров.
Чтобы не зависеть от чужого мнения, важно:
- понимать, что для вас хорошо, а что плохо;
- быть в контакте со своими чувствами и желаниями;
- осознавать свои ценности и цели.
Когда у вас есть внутренний ориентир, даже негативная внешняя оценка не сможет поколебать уверенность в себе. Вы сможете отбросить ненужную критику и использовать полезные замечания для личного роста.
Сейчас мы наблюдаем тренд на «естественность» — отказ от гонки за успехом, принятие себя, осознанность. Это действительно глубокая трансформация или временный способ снизить стресс?
Вопрос действительно сложный. Само понятие «естественность» может трактоваться по-разному. Тренд не противоречит самому понятию успеха, скорее он меняет его восприятие. Часто естественность воспринимается как отказ от социальной конкуренции, что может проявляться в виде дауншифтинга. Люди, не выдерживая конкурентной борьбы, порой предпочитают уехать в теплые страны, снизить уровень потребностей и оправдать это стремлением к естественной жизни. Такое действительно случается.
Но если говорить глобально, мы наблюдаем поляризацию общества. С одной стороны, есть традиционалисты — люди, ориентированные на успех, доминирование и превосходство. Их мышление строится на иерархии и конкуренции, что во многом отражается в поведении лидеров многих стран.
С другой стороны, существует тенденция к либеральности, толерантности и расширению взглядов на мир. Осознанность, естественность и самопринятие становятся альтернативным способом достижения успеха, но уже в другом формате — не через внешние атрибуты, а через внутренний баланс.
Каждая из этих систем по-своему определяет, что значит быть успешным. В одном случае — это материальные достижения, яхты, счета, недвижимость. В другом — состояние внутреннего равновесия, в нем внешние достижения возможны, но не являются самоцелью. Это не противоположные явления, а два параллельных процесса, которые существуют одновременно.
Отказ от гонки за успехом действительно может быть способом снизить стресс, но он не отменяет самой идеи достижения. Пока в мире сохраняется конкуренция, пока власть остается значимым фактором, стремление быть первым никуда не исчезнет.
А где проходит грань между здоровым принятием себя и безразличием к развитию?
Это очень тонкий баланс. Принятие — прежде всего уважение к себе, доброта, осознание достоинств и недостатков как фундамента для дальнейшего развития. Это абсолютно естественный и необходимый процесс, первая ступень на пути личностного роста.
Безразличие к развитию — не всегда про отказ от движения вперед. Иногда гонка за внешним успехом сопровождается внутренней стагнацией. Например, можно зарабатывать больше, но терять себя, поступаясь принципами или игнорируя внутренние потребности. В таком случае развитие сводится лишь к количественным показателям, а не к качественным изменениям.
Здоровое принятие себя мотивирует не просто становиться успешнее, а гармоничнее. Это значит развиваться в комфортном темпе, уважая свои границы. Иногда любовь к себе проявляется в способности остановиться, взять паузу, прислушаться к себе. Она может заключаться в осознании физических и эмоциональных ресурсов: например, в решении пропустить тренировку, если организм требует отдыха, а не насилия над собой.
Человек — сложная система, состоящая из тела, нервов и сознания. Когда все эти составляющие работают в балансе, возникает ощущение гармонии. И только тогда можно говорить о подлинном успехе.
Может ли отказ от стремления к успеху быть формой защитного механизма — например, страха неудачи?
Отказ от стремления к успеху, действительно, может быть формой защитного механизма. Это абсолютно естественная реакция, особенно если человек в прошлом уже сталкивался с неудачами, которые оставили в его психике глубокий след.
Часто истоки — в детстве. Если ребенок рос в жесткой семейной системе, где ошибки не прощались, где тренер, учитель или родитель ожидали от него исключительно побед, то эта атмосфера могла сформировать болезненное отношение к неудачам. Например, мальчик, которого отец видел будущей звездой хоккея, или девочка, чье детство было отдано фигурному катанию и медалям любой ценой. В таких случаях страх проиграть становится парализующим. Проигрыш воспринимается не как этап обучения, а как катастрофа, как личная несостоятельность.
Взрослея, такие люди стараются избегать любых ситуаций, в которых возможен провал. Страх может проявляться не только в профессиональной сфере, но и в личной жизни: человек сближается не с теми партнерами, кто действительно подходит ему по духу, а с теми, кто точно его не отвергнет.
Так рождается жизнь, построенная не на выборе желаемого, а на избегании возможных разочарований.
Такие люди часто занижают свои цели, они внутренне убеждены, что не заслуживают большего. Иногда страх неудачи настолько укореняется, что становится фоном жизни. Человек привыкает к стабильности, даже если она минимальна, и воспринимает любые перемены как угрозу. Это мешает идти на риск, пробовать новое, развиваться.
Преодоление — сложный процесс. Он требует осознания своих травматических опытов, переосмысления прошлого и постепенного выхода за границы своей зоны комфорта. Иногда на это уходят годы терапии. Но это возможно. Главное — признать, что страх неудачи не должен становиться препятствием к тому, чтобы жить.
А как понять, чего действительно хочешь ты, а не что тебе навязали общество, родители, соцсети?
Вопрос на миллион долларов. Порой к его осознанию ведут годы размышлений, проб, ошибок и даже терапии. Часто люди живут в сценарии, который кажется их собственным, но на самом деле сформирован внешними ожиданиями — семьи, окружения, общества.
Я сам столкнулся с этим. В 30 с небольшим обнаружил себя доцентом медицинского института, читая лекции и проводя практические занятия. На первый взгляд, это было логично: моя мама работала доцентом, я рос в этой среде, учился в медицинском институте, видел этот путь как естественный. Но спустя год я понял, что это не совсем мое. Никто меня не заставлял, но у меня как будто не было другого выхода.
Ощущение того, что ты живешь не своей жизнью, приходит не сразу. Чтобы разобраться, важно проверять гипотезы, пробовать, наблюдать за собой. Иногда путь к пониманию занимает годы, слезы и разочарования, но оно того стоит.
Попробуйте начать с малого. Чего вам хочется прямо сейчас? Может быть, побыть в одиночестве? Или прогуляться? Съесть что-то конкретное? Насколько легко вам выбрать еду в ресторане, который вы посещаете регулярно? Это мелочи, но если даже на этом уровне сложно чувствовать свои желания, значит, важно начать развивать чувствительность к себе.
Полезно выписать список всего, что для вас важно, и осознать, какие идеи внутри звучат голосами родителей, учителей, наставников. Вовсе не значит, что от них нужно срочно отказаться. Но важно понять: это действительно мое или навязанное? Если что-то совпадает с вашими желаниями — оставьте, нет — пересмотрите.
Вспомните, что приносило вам радость и удовлетворение. Какие моменты были наполнены ощущением «мое»? Подумайте о решениях, которые вы принимали, не оглядываясь на мнение окружающих. Поговорите с близкими, которые хорошо вас знают. Спросите: «Когда я настоящий? Что я делаю в такие моменты?» Их взгляд может дать неожиданные инсайты.
Мы все разные в разных ситуациях. Человек — сложное, многослойное существо. Помните, как говорил Шрек: «Великаны, как лук — у нас много слоев»? Точно так же и у нас: мы можем быть разными в разные периоды жизни, но это не делает нас менее настоящими. Главное — искренность с самим собой, готовность пробовать, ошибаться, идти против течения. Только так можно нащупать свой путь и свои истинные желания.
Как бороться с тревожностью, если кажется, что ты «не успеваешь» или недостаточно успешен?
Тревожность сама по себе не всегда враг. Это естественная реакция мозга, который постоянно сканирует окружающую среду, оценивает будущее, пытается предугадать риски. Тревога — инструмент выживания, предупреждающий нас о возможных опасностях. Иногда она действительно помогает преодолеть трудности, избежать ошибок, подготовиться к вызовам. Но когда тревога становится постоянной и мешает жить, с ней уже стоит работать.
Один из способов справиться с тревожностью — присутствие в моменте, осознанность. Иногда используется термин mindfulness, но мне ближе понятие «дифференциация Я», которое ввел Мюррей Боуэн. Оно означает способность человека осознавать и отделять свои эмоции от эмоций окружающих, понимать, что его чувства и мысли — его собственный опыт, а не навязанная реакция на чужие ожидания. Чем больше человек осознает себя, тем проще ему управлять тревожностью.
Планирование — отличный инструмент. Чем меньше неопределенности, тем меньше тревоги. Расстановка приоритетов, разбивание больших целей на маленькие задачи — все это помогает снизить ощущение перегруженности. Важно спросить себя: что я могу сделать прямо сегодня, чтобы приблизиться к своей цели? Маленькие шаги дают чувство контроля и постепенно снижают уровень тревожности.
Баланс тоже играет огромную роль. Нужно давать себе время на отдых, переключение, творчество. Постоянная гонка за результатом без перерывов ведет к выгоранию. Кому-то помогают прогулки, кому-то медитация, кому-то спорт – здесь важно найти то, что работает именно для вас.
Но, возможно, самый главный вопрос — а действительно ли успех нужен в том виде, в каком вы его себе представляете? Иногда ощущение, что нужно постоянно расти и прогрессировать, — тоже иллюзия. Быть лучше себя вчерашнего — это хорошо, но не всегда обязательно. Иногда достаточно просто быть. Любовь к себе — не только стремление вперед, но и уважение к тому, кем ты был вчера, и принятию того, кем ты можешь быть завтра.
Что делать, если всю жизнь гнался за успехом, но в какой-то момент понял, что это не приносит счастья?
Что ж, это важное осознание, и, пожалуй, лучше поздно, чем никогда. Что делать дальше? Жить. Просто продолжать жить. Ведь, как говорил бравый солдат Швейк, «оно обязательно как-нибудь будет, ведь еще ни разу не было, чтобы никак не было».
Счастье — штука призрачная. Оно не приходит автоматически, когда вы достигаете определенной цели, не связано с суммой денег на счету или с количеством медалей. Оно случается в процессе, появляется внезапно, как бабочка, которая вдруг садится на плечо. Смысл не в самом достижении, а в том, что ты делаешь по пути к нему.
Когда становится очевидно, что старая формула успеха больше не работает, важно пересмотреть свои ценности. Из ценностей рождаются настоящие цели, и если вы идете к чему-то, что по-настоящему значимо, появляется ветер в парусах. Если цель осмысленна, вы верите в нее, то счастье становится неизбежным. Оно — не конечная точка маршрута, не медаль на финише, а состояние, которое возникает, когда движешься в верном направлении.
Сам факт осознания того, что прежний путь не приносит счастья, – уже огромный шаг вперед, возможность посмотреть на жизнь иначе, дать себе шанс выйти за рамки привычного. Это не конец, а начало нового приключения, в котором можно исследовать, пробовать, менять что-то, открывать неизведанное и получать настоящий кайф.
Какие выводы вы сделали за годы практики? Что самое важное люди должны осознать про успех?
За годы практики я понял, что успех — нечто глубоко индивидуальное. Для каждого человека он означает свое. Нет универсального критерия успешности, потому что то, что для одного является триумфом, для другого может оказаться пустым и бессмысленным достижением. Иногда идеально приготовленный борщ может быть настоящей вершиной успеха, а для кого-то очередной заработанный миллион не принесет никакого удовлетворения.
На мой взгляд, успех — это совпадение. Совпадение между внутренними ожиданиями от собственной жизни и тем результатом, который получился. И здесь важно понимать разницу между целью и результатом. Часто люди воспринимают их как нечто неразделимое: если я поставил цель, значит, я обязательно должен достичь именно этого результата, иначе это провал. Но это не так.
Человек должен искренне верить в цель, идти к ней осознанно и честно. Но путь может быть полон неожиданностей — внезапных штормов, ветров, встреч, которые либо помогают, либо мешают. В итоге результат может отличаться от изначальной цели, и в этом нет ничего страшного. Это не означает неуспех, это просто жизнь, в которой всегда есть место для непредвиденных разворотов.
Если бы люди больше сосредотачивались на самих целях, а не на жестких ожиданиях от результата, они были бы значительно счастливее. Цель — то, что принадлежит человеку, а результат — то, что во многом зависит от обстоятельств, судьбы, случая или чего-то большего, чем мы сами. Это осознание делает сам путь гораздо радостнее, а успех — более наполненным и настоящим.
Как вы сами относитесь к успеху и изменилось ли ваше восприятие с годами?
Определенно изменилось, хотя, возможно, я не всегда до конца осознаю, как именно. Успех по-прежнему остается важной частью моей жизни. Мне по-прежнему хочется быть эффективным, результативным в своей работе, помогать клиентам и видеть их трансформации. Но, пожалуй, с годами я все больше понимаю, что успех не всегда зависит только от меня. Сейчас я полагаюсь на самих людей, на их способность меняться, и все яснее осознаю, что моя задача — лишь помочь им найти путь, но не прокладывать его за них.
Мне важен успех и в личных отношениях. Гармония в семье, близость, взаимопонимание. Возможно, я стал спокойнее относиться к успеху, потому что что-то уже достигнуто, какие-то ориентиры стали яснее. А может быть, просто изменился взгляд на сам процесс: это уже не точка, которую нужно любой ценой достичь, а движение, постоянный процесс.
Оценивать самого себя сложно: как Мюнхгаузен, вытаскивающий себя из болота за волосы. Мы движемся вперед, меняемся, но не всегда осознаем эти перемены, пока не оглянемся назад. И, наверное, этот вопрос — еще один повод задуматься, переосмыслить и продолжить движение.
Какой один главный совет вы бы дали тем, кто хочет перестать тревожиться о своем статусе и начать жить для себя?
Перестать тревожиться о своем статусе и начните жить для себя.... Звучит просто, но на самом деле так не работает. Советы вообще редко работают. Если человек тревожится о своем статусе, он не может просто по щелчку пальцев взять и перестать. У нас нет кнопки. Более того, сама идея «жить для себя» — тоже вопрос, который не имеет универсального ответа. Для одного это значит отказаться от гонки за успехом, для другого — наоборот, добиться высот, потому что именно это и есть его личная мотивация. Нет единственно верного сценария.
Мне кажется, самый важный совет — не пытаться насильно отказаться от тревоги, а исследовать ее. Узнать, что для вас действительно важно. Что такое жизнь «для себя» именно в вашем случае? Что такое жизнь «для других»? Что вообще значит жить? Само существование — процесс поиска ответа на эти вопросы, и тревога, радость, восторг, зависть, другие эмоции, — все это часть игры.
Жизнь — океан, где бывают штормы, а бывают дни, когда вода спокойна. Можно испытать настоящий драйв, скатываясь с огромной волны, а можно просто наслаждаться плавным течением. Нет правильного выбора, важно лишь чувствовать, что сейчас подходит именно вам.
Поэтому не стоит искать способ раз и навсегда избавиться от тревоги о статусе. Лучше научиться понимать свое течение, находить баланс, исследовать свои настоящие желания и не бояться меняться.